某档综艺节目中，当被问到爱情话题时，马伊琍表态： “我有恋爱脑的一面，遇到爱情会毫不犹豫地all in（全身心投入）。”

旁边的杨笠问：“恋爱时全情投入，失败了不是会很受伤吗？”

这句话一出，曾经的“周一见”倏地重现。

(资料图片仅供参考)

而马伊琍是这样解释的：“如果谈恋爱不能全情投入，要有所保留，那我为什么要谈恋爱？时间这样宝贵，为什么要选择将就一段不上头的恋爱？真爱一定令人上头，过程中我完全不计较得失。”

你瞧，这个曾被全网见证“婚姻失败”的女人说，面对爱情，“充满期待”。

老实说，在推崇女性独立的当代，“恋爱脑”几乎成了过街老鼠。

不论是功成名就的职业女性，还是电视剧刻画的人物，只要“恋爱脑”沾边，就变成了“卑微”“作践自己”“没有事业心”的爱情“附属品”。

但大多数人却都把“恋爱脑”的定义搞错了。

有一个阿姨，她结了两次婚，对待两次婚姻的态度一个天一个地。

第一次婚姻里，她是恋爱脑，爱人要啥她给啥。

把娘家的三套房子抵押给银行，贷款百万给丈夫做生意；丈夫妈宝，动辄就耳提面命她该如何孝顺公婆，她一一照办；就连对方有了外遇，她还声泪俱下地挽回。

蹉跎十年过后，这场婚姻让她落了个人财两空的下场。

第二任丈夫追求她很久她才答应，丈夫不仅把钱都交给她管，还对她和前夫生的儿子视如己出。

只是带着第一段婚姻之伤的阿姨很警惕，“他对我这么好，是不是在放长线钓大鱼？”

一晃又十多年，阿姨把她和二婚丈夫的所有积蓄拿来给儿子买房，又撇下丈夫去给儿子带孩子。

二婚丈夫商量，工作日去，周末回来好不好？阿姨心里很厌恶：“果真不是你的孙子你不知道疼。”

“分居”两年，二婚丈夫提出了离婚——“我想和你好好生活，你只想随便找个人凑合过日子，我这一生没有自己的孩子，一心为你，你却处处防着我……”

听到这样的说法，阿姨很是感慨：“一朝被蛇咬十年怕井绳，我害怕遇上的伴都是前夫那样的仇人，我也不过是用这种方式提醒自己，太投入太用心必会吃亏。”

这苦涩的中老年爱情，大概是许多人进退两难的现实。

曾有一位女作家说过：

“女性的恋爱脑，其实有两种，聪慧女子的恋爱脑，非常清楚对方是怎样的人，自己想要什么，只是看着疯而已；

傻瓜女人的恋爱脑，是根本不知道对方是怎样的人，也不清楚自己为啥和对方在一起，只是模棱两可地说‘因为他对我好’。”

我们之所以抵触“恋爱脑”，无非因为看不清别人，也看不清自己。

再婚幸福也不是个例。

区里开面包店的阿园，就结过三次婚。

前两段婚姻分别给她留下了一儿一女，如今已经半大。

她这两年专注搞事业，把高校周边的商圈占据得死死的，店里的面包又很有品质保障，生意红火到不行。

按道理讲，事业有成女人的命门都是感情，是“不要靠近男人，会变得不幸。”

但她还是热热闹闹地谈恋爱，欢欢喜喜地把自己送嫁。

她说，就是想有个人对她知冷知热，哪怕回家没有热饭，两个人也能黏糊糊地说上几句话、分享一下工作上的难。

第二段，阿园找了个小她八岁的男朋友，两人还没磨合得好，她就怀孕了。

权衡再三后，阿园决定生下这个孩子。闪婚，为了给孩子上户口；闪离，因为俩人不合适。

她开诚布公地告诉小丈夫，要给孩子抚养费，几百块钱都行，让孩子知道他的爸爸很爱她；欢迎他或爷爷奶奶来探望，但她不会要求更多。

后来，阿园遇到了第三段婚姻。

对方是个有点迂腐的语文老师，颇有文人清流的气质，喜欢每天写点小文章送给妻子，吃饭也很讲究仪式感，普通的日子倒有了几分初恋的朦胧和悸动。

很多人说她把婚姻当儿戏，肯定还要离，一个书生气一个铜臭味，差距太大。

姐姐挺着腰板回击：“这个年纪结婚就是图点什么，他可以图我物质条件好，那我就图他给的情绪价值足，爱咋咋地。”

可人家偏偏过得很幸福，一个主外一个主内，阿园在工作上杀伐果决，在生活里软得像一汪水。

听到闲言碎语时，她也会跟丈夫说，不论我们将来咋样，我会永远感谢你现在的陪伴。

这一幕让人想起灵魂自由的余秀华，在旁人都不看好的时候，陷入热恋，享受爱情世界里的山呼海啸；随后又在大众视线里，主动撕开婚姻的B面，勇敢地选择了结束。

这是恋爱脑吗？算是，又不是。

这样的女人对感情有着最直观的评估，有重头再来的底气，也有及时止损的果敢。

她们背靠的不是财富自由、名气不散，而是守住自己的内核，享受爱情却不依赖。

即便遇人不淑，我也曾自在过，伤害与快乐可以互相抵消，因为我还有独立于世的底气，我依然热爱生活。

而守不住内核，身心灵均会随着一段感情的抽离而消散，离了婚便觉人生无望。

犹如菟丝子般地寄附于感情之上，才是真真的恋爱脑。

谁也没有前后眼，无法保证自己一下子就选中“最对”的那个人。

我们总会有失落、沉沦的时候，就好像马伊琍也不是一开始就能坚定地和不适合的人说再见。

曾经经历过失败没有关系。

重要的，是我们要在颇为难走的人生路上越来越清醒地知道自己想要什么、底线在哪里；是我们在爱人、亲人、陌生人的评价里学会“内观自己”，不卑不亢。

所以，再看看那些幸福的普通人，她们往往在婚姻里有着“自己自足”的特殊能力：

1、经济独立。

因为从不手掌向上，所以不必担心经济上的不平等矮化了自己。

2、懂得人有得失。

年轻的爱人有激情，为人处世却不够沉稳；情绪稳定的爱人能带来安全感，却不擅长在生活里制造惊喜。

我们在婚姻里总是这山望着那山高，但没想到每座山上都会有视野死角。

所以，不妨自己补足缺失，想要的亲密，可以主动所需，也可以自己创造。

3、婚姻绑定，不代表一生绑定。

女性应当拥有一份属于自己的人生规划，无关爱人、无关孩子。只关乎我们想要体会什么、欣赏什么、学习什么、纠正什么。

在这一套体系中，我们可以通过努力实现自己的期待。

当我们的期望不再由爱人或孩子来填补，付出感、压抑感、因害怕失去而产生焦虑，因不遂心意而滋生的烦躁都会随之消散。

细数自己行走的一路，看过这些跌宕起伏才会发现，你可以永远对生活抱有期待和热忱，因为它的一切由你创造。

不论当前的婚姻状况如何，我们依然可以怀抱热气腾腾的期待。

兴致勃勃地探索，无所畏惧地接受。

因为自己掌握着生命溪流的动向，我们总能让它冲走心底的淤泥，让它清冽明朗如往昔。

即便“恋爱脑”又如何，因为不论怎样爱下去，我们都潇洒灿烂，自信独立。